我是保胎保下来的,听不懂暗示。
在办公室点螺蛳粉吃,老板走过阴阳我:
吃得挺香啊!
第二天,我给她也点了一份。
请假时人事再三问我:
确定是为了看演唱会,不是家里有事?
我猛猛点头。
所有人都觉得我无药可救了,愈发怜爱我。
一直到公司资金链断裂,全公司上下都唉声叹气。
我说我有办法,大家都笑了。
乖,关键时刻别添乱。
不儿?他们怎么不信呢!
我这么蠢还这么阳光,我能是普通家庭出生?
再说......保胎费很贵的啊!
找了半年工作还没着落,我都急了,家人们还劝我:
展开剩余83%不用担心,要相信你自己——
哪有那么好命可以一直不工作?
所以这一次面试前,我特地翻遍了书库,找到了几条面试小窍门!
面试当天,大厅里乌压压坐了五十来号人,空气里全是那种名为精英的紧绷感。
只有我,像个误入狼群的哈士奇,好奇地左看、右看。
一直到门口的扫把倒了,我知道机会来了,一个箭步上前扶了起来。
办公室地上有个纸团,我也顺手捡了。
面试结束,还对着几位面试官鞠躬,倒退着离开会议室,直到撞上门框才不得不转身。
回家后,我爸问我:闺女,你翻的......是《意林》吗?
他坚信我从前是被保胎针害了,现在又被毒鸡汤害了。
脑回路清奇、真假不分。
他大言不惭:
怎么可能有人录取你这种人?
还真有。
HR 通知我的时候,语气里透着一股难以置信。
后来我才知道,老板当时原话是:
每天被一屋子精英逼疯了,招个傻的进来当个吉祥物吧,别让我的智商垫底。
但我入职不过一周,老板就开始怀疑人生了。
对于我这种周一三五吃臭豆腐,周二四嗦螺蛳粉的奇葩。
那天中午,整个办公区弥漫着一股下水道炸了一般的味道。
老板踩着小皮鞋路过,眉头皱得能夹死苍蝇。
她左眉一挑,右唇角一勾,语气阴阳怪气。
吃得挺香啊!
我没嘴回话,只边埋头吃,边冲她竖起大拇指——这家绝了!
老板嘴角抽搐了两下,没说话,转身走了。
隔壁工位的女同事周婧实在看不下去了,推了推眼镜,把椅子滑过来,压低声音说:
姜姜,如果我没猜错,她是在暗示你别在办公室吃味道这么大的东西,影响环境。
我终于舍得从饭碗里抬起头,一脸正气地反驳:
不可能!她是老板,不想让我吃不就是一句话的事,哪会拐弯抹角?
周婧沉默了,看着我的眼神,像是在看一只即将被送去绝育的傻猫。
为了证明我是对的,第二天中午,我特意给老板也点了一份同款螺蛳粉,还细心地备注了微辣。
当外卖小哥把那碗散发着浓郁香气的粉挂在老板办公室门把手上时,全公司都安静了。
大家屏住呼吸,等着看我怎么死。
然而,并没有。
老板没骂我,但也没夸我,一整天都风平浪静。
就是办公室垃圾篓里的纸巾比往常多了些,水比平常消耗得快了些。
尽管如此,全公司依然很快就达成一致,判定我是个无可救药的蠢货。
但我这个蠢货,怎么说都不生气,出手还大方。
人事主管找我谈转正的事,顺便让我最近别太高调。
我不懂,反而兴冲冲地拿着请假条找她签字。
姜姜,你这理由......『去看周杰伦演唱会』?
人事主管看着请假条,嘴角抽搐。
其实你是『家里有事』对吧?是谁身体不舒服?你还是你爸妈?
我摸不着头脑。
没有啊,我们全家都挺好的,昨天人均干了三碗饭。
张蔷被气到无语,嫌恶地吐出一句:
行,那就这么请吧,我倒是要看看你该怎么转正!
还是能转正的。
回来那天,我给每个人都送了一份伴手礼。
更绝的是,我拿出手机,播放了一段视频。
视频里,周杰伦正拿着话筒,对着镜头说:听说姜姜的同事们工作很辛苦,这首《稻香》送给你们,加油哦!
那一刻,办公室沸腾了。
啊啊啊那是我喜欢了十多年的偶像啊!他喊我的名字了......
卧槽!姜姜你真能处,有事你是真上啊!
这也太牛了吧!这傻孩子居然真的时刻想着我们!
我就这样在公司奇迹般地活了下来。
经常顺路开着我的买菜车送同事回家,给生理期的女同事买红糖水,甚至在他们加班时帮忙带孩子。
有了这些优点,我的蠢在他们眼里,变成了憨厚可爱。
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